第183章 校园:人间心得

原来她们也知道对不起我啊，或许我的包容和付出都是个笑话，因为回应我的更多是冷漠、不在意和她日益增长的脾气。

当“不值得”累积到了一定的程度，我再不忍也只能割舍，于我而言明知道没有结果的事情其实一开始就是不值得的。

忍她是我的本能，我其实并不愿意横生事端，可她让我清楚地看到我坚持了一个笑话……不值得。

帝君他智慧卓绝，枉我作为学生领教了先生那么多的言论精华，承教于他多年，却始终无法突破——我和他之间差的岂止是肉眼可见的分数和得失，更重要的是隔了一个境界，学生于下哪里能够领略上方君卿所见的风景。

当然，帝君大人是我此生永远也不能妄想的人，他与这样卑微的我不是一个层次的。说我是他的学生都是拉低了他的档次，这样出生的我哪里值得与高贵的他称师论道。

近三年以前我更多是破罐子破摔，想要用一句“忍着”葬送自己所有的喜怒哀乐；两年以前迫于他的目光所在有所收敛，也因为感受到的恩师温情故而有所追求；一年之前自我否定，为从前对他的无视和冒犯多次写检讨致歉并苛求自己达到他的要求。

可我从来没想过要放弃，我自己倒是无所谓，反正近三年之前也彻底放弃过一回了。

可是我数位恩师曾经几次表示她/他相信我，诸位先生慈祥的笑让我不忍，而我又从没有被长君他放弃过。

我切身体会过得不偿失的不如意，就更不忍心罔顾君卿的一片好意。

就对不起和谢谢您们吧，现在的我的确不是您们的骄傲，谢谢您们视如己出的教诲和恩遇，希望有朝一日能够成为帝君大人与诸位恩师的骄傲。

今日诸位为我保驾护航，他日为诸位添彩争光，哪怕这需要的代价是我的生命。

在我心里，帝君大人、先生与恩师不仅仅是在我心上，而如红日明月般指引我方向。

我怎么忍心去玷污我所敬畏钟爱的日月呢？位我上者，日月苍穹，律令追求，铭刻心中。

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在我的印象里，帝君大人他平静自持且清冷高孤。

只是在这样不堪的环境中，走向死亡的我竟然遇到了那样遥不可及的他。

他的眼睛里既有审视探究又有动容质问之色，也就是从那一刻起我又拥有了生存的意义。

初到双河中学时我也浑浑噩噩，虽暂时脱离苦海却也前途无望。

那是我第一次看到他不复平静，动了生平最大的怒气（当然是在我能看到的范围内），他质问我“你怎么会这么差劲”之类的话（可能会有个别字的出入，但是语气和意思是这样），我那时不识好歹，反驳了一句“还不是忙着跟你纠缠”。

结果可想而知，他的骨子里都透着骄傲，浑身上下都是一种生人勿近的气息，而他的行为举止更是彰显着与世无争却又胜券在握的安泰与笃定——说这么多的意思是那一次我确实是伤到他了，所以他转身就走也情有可原。

也是这一次之后，我细细想来深刻认识到了自己的愚昧和无知，下定决心对自己进行彻底的改造。

当然我知道我那一次确实是冒犯到他了，尽管我无数次向他道歉，但从来都没有奢求过他的原谅，因为伤害本身就不值得原谅。

但尽管如此，我仍然尽我的最大努力去补偿他，而不是继续在作死的边缘疯狂试探。

后来两年每一次上下楼梯的时候，我都在想我要怎么样才能成为他的得意门生。

我拒绝降低要求随便找个朋友去缓解孤独，因为我的先生那么智慧卓绝，我随便找个朋友怕拉低了他的档次，也怕这个朋友把我带偏了。

总而言之，我将尽我所能，把一切威胁我成长的要素都扼杀于摇篮之中，只为回应他的期待。

当然，我将他奉为敬爱的帝君大人是因为他值得。我觉得我身上几乎所有的优秀品质都来源于他的栽培，没有从父母那里获得的足够的安全感和爱都有了新的来源——他几乎是手把手教我，视如己出；他会及时平复我的情绪，而非打骂惩罚；他永远那么自信坚定，无形中就是我的榜样；他更加不会一味溺爱，而是权衡取舍现身说法……

总而言之，在我眼里他胜过再生父母，我在乎他超过在乎其他任何人。

我希望不负此生，更多是不负他。

再祝我所敬爱的帝君大人平安喜乐，修烨。


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