番外 未命名草稿

害了这本书的不是我，是你们极端的爱恨。

我把完结的地方设在母女相遇，商语清解开心结的地方，主线到此终结，她会哭会笑，会喊妈妈了，我觉得这个高潮点作为结尾来说很圆满。

我知道你们接受不了，我不是说过不会完结，要接着写吗？你看不见是吗？

我没说吗我请问？

有截图我完结感言的发出来看，我说过我要再写一点，然后写番外。

我说过我所有的坑都会在番外里面填完，看不见吗？

结果你们铺天盖地全是骂声，我看了不会崩溃吗我请问。我知道这会儿一定会有人幸灾乐祸。很满足是吧。

我能代入你们，你们为什么不能代入我一下呢？我真的不想说戾气这么重的话，我一直不回应，我真的不想跟大家吵架。

但我看到你们的恶评，一气之下把原本准备补的大团圆结局和番外都推了，我不打算写了，代入我的处境你们真的理解不了吗？

啊？对我的付出只字不提，抓住我的错处无限放大。

我写了七个月，到现在我竟成为这本书最大的恶人了。

为什么你们会认为你们比我更爱她呢？

我为她付出了时间、精力，甚至是我的一部分生命。你们呢，上下嘴皮子一碰就比我更爱她了，觉得我是罪人，可笑吗？

天呐，真的荒唐啊。

我真的请问，我说我要接着写你们是真没看到吗？

真的是我害了她吗？

我最难受的时候，我家人说把我的稿费给我弟弟买房子，我受到打击断更两个月，等我调整好心情又接着回来写。我这个时候都挺过来了，我还烂尾？我有必要吗？

它到底是烂尾还是我从来没有提前预告过要结尾，结局的太突兀你没有做好准备，亦或者是受到故事结束忧郁的影响，你自己有认真分辩过吗，别人说什么就跟什么。

你觉得你比我爱她，那我熬夜码字的时候你在哪里？我代入角色情绪崩溃的时候你在哪里，我为我没有写出好剧情流眼泪的时候你又在哪里。

我成了这本书最大的恶人。

你们真的没有一点辨别是非的能力吗？你们真的没有一点思考的能力吗？

真的没有吗？

我从删了完结感言，气到说不想写番外，再到调整自己的心情回来填坑，你们知道我短短几天是怎么调理自己的吗？

什么叫【作者恨这本书，一直以来喜欢这本书的只有我们】，你是怎么说出这种话的？你怎么好意思。

你怎么好意思的啊？简直无耻至极！

《乌合之众》里说的对，群体只会干两件事，锦上添花或落井下石。喜欢的时候喜欢的不得了，恨的时候又巴不得我去死。

我求你们独立思考吧。

害了这本书的真的是我吗？

你们真的，只能看见自己想看见的。我说接着写没一个人看，全部朝着我发泄戾气。

我给你们写书还要受你们的气？

你们把番外和后续结局骂没了，又转头来骂我不负责任，说我对不起你们。

我真不知道说什么了。我求你们跟我一样写一本吧，写完再来说这种话好不好。

我在这里以我的生命发誓，在这个世界上，最爱这本书的人是我，是我这个作者！

你没有付出过我的付出，没有牺牲过我的牺牲，你怎么敢说我不爱它！

而你们又真的爱这本书吗？你们不是爱，你们是愤怒，是高高在上的愤怒。因为你们没有看到自己想看的，所以对我这个执笔者产生了愤怒之情罢了。

真正的爱要以尊重为前提，在座各位有几个人是真的爱她的？

我知道你们年纪小，我一直在跟你们说，不要戾气太重，不要人云亦云，要自己去思考，结果是这样。

我写的时候一直在为你们担心，担心你们看不看得了。我在完结的时候还在跟我朋友说，要写八万字的番外，加上团圆结局把四十一万的字数写到五十多万。

我结局断到这里是我个人的设计，我从来没有说我再也不往下写了。

评论区一直帮我说话的就是跟我一起写文的朋友，她们理解我的付出，为我鸣不平。我害怕连累她们，没让她们吵

我正文四十万，写八万字的番外什么概念啊？真的什么都不懂吗，是不懂还是不想懂呢？

能理解我看到你们说我不负责任的评论时的心情了吗？

你们一直说我恨她，可是我写之前想的是怎么补偿你们。

共情能力强和心思细腻是我的天赋，所以我才能写出心理描写细腻的文字，我会共情角色，共情你们，在你们每一次为刀子掉眼泪的时候、在我发出来之前，我都提前为你们流过、为角色流过了眼泪。

我哭了多少啊，我掉了多少眼泪啊。我看到你们说我不负责任的评论我能甘心吗？我能一点感觉也没有吗？我能不生气吗？

我扛着多大压力，你们不是无法想象，是不愿去想，你们在这段地位中太傲慢了，一直那么自我。爱的自我，恨的自我。

我平时很少跟朋友传播负能量，我只有在特别难受的时候才会说，寻求她们的安慰用来调理自己

这个世界给我一种付出了真心就会完蛋的感觉。

我知道我这章发出来还会有人接着骂，骂吧，最好把我挂到网上。我可以保证，只要与我一样同为创作者，她们只会心疼我，过来安慰我！

说实话，理解你们普遍年纪小，但是真的挺恨你们的，你们也接着恨我吧，就这样毫无理智，就这样不带脑子，就这样永远极端。

该说的都说完了，我是真的无能为力了。

这本书真的，有结局是因为你们，没有结局也是因为你们。


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